Hola niña, ha pasado mucho MUCHO tiempo desde la última vez que me alegré de verte. Yo he cambiado mucho, y tu, felizmente, no has cambiado nada. Recuerdo que antes, con sólo verte, veía mi alma reflejada en ti, veía todo lo que me pertenecía, todo aquello a donde yo pertenecía y mucho de lo que yo en realidad era. Y no necesitaba nada más, tu eras lo más importante, tu eras mi felicidad y contigo estaba completa, eso era todo. Hiciste estragos mi bolsillo y el bolsillo de mi abuela. Fuiste una explosión de serotonina en mi cerebro todos los dias.. varias veces al día... definiste mi personalidad y mis gustos. Me diste metas, me diste ideales, iluminaste con tu luz el cielo turqueza de mi alma, me diste la capacidad de bailar sobre las puntas de mis pies con inocencia y mucho optimismo en el futuro. Me hiciste creer que todo era posible, que todo se podía lograr... eras tan mágica como decías ser. Seguro gracias a ti no tengo miedo a los colores ni me refugio en el negro para sentirme segura (y tomando en cuenta todo lo insegura que soy, eso ya es bastante).
Pero yo era tan frágil, tan joven y estaba tan herida... o mejor dicho, afuera me acechaban las hojas afiladas para caerme inexorablemente sobre el cuerpo... por ser como era... y no hubo nadie que me ayudara a cuidarte, todo lo contrario, solo te atacaban y atacaban... y quienes entendían lo que sentía por ti... simplemente reflejaban lo que yo entendía por "no apto para este mundo", "no apto para gustarle a mi vieja". Admito que hasta cierto punto mi afición hacia ti era insana, pero creo que eso fue producto de no poder ver realizados mis sueños contigo. Te adoré porque movías algo dentro de mi, algo creativo, que daba vida y vivía al mismo tiempo, algo que me hacía avanzar y comprender el mundo de la mejor forma... contigo pude haber hecho tanto.. pero una vez más, "eso", "eso"... no estaba bien, osea "no estaba bien". Porque yo tenía que ver por mi misma... estaba tan herida y tenía que curar mis heridas y cuidarme. Por qué te eché la culpa a ti de mi debilidad? Nunca se me ocurrió de que yo podia hacerme fuerte através de ti y no negándote... nadie me dijo que yo estaba bien en lo que sentía. Si a la persona más cercana a mi no le gusté por ser fea.... entonces de qué otra manera pudo haber seguido la cosa? Yo no podía ser débil, porque no se trataba solo de mis lágrimas.. se trataba de los sueños de ella, de mi madre. "Si eres fea, nadie te va a querer"... eso fue lo que aprendí en ese tiempo.. lo único que aprendí en ese tiempo... y te negué porque me hicieron creer que tu me mantenías en mi fealdad y hasta me delatabas como tal.
Cuando terminó tu performance, hice mi primer drama... mi primer drama realmente importante... los dramas que había tenido contigo, eran simplemente el producto de depender demasiado de ti a causa de mis heridas externas. Pero estos eran mucho más pretencioso, porque se acercaban a algo demasiado desconocido... mejor dicho.. porque significaban el final de mi misma. Habái trazado uan raza invisible en el espacio-tiempo y estaba mucho más confundida que lo que nunca había estado en mi vida... y luego acomodándome como podía, y cada vez poco a poco, con la presión creciendo sobre mis hombros... en un principoio fue solo lso sueños de ellas para conmigo, pero también mi necesidad de abandonar la fealdad para siempre... y acomodándome y acomodándome... lo que siguió después... fue com ir caminando deshaciendose de pedazos del propio cuerpo... arrastrar un pie y perder un brazo, mover una mano y dejar caer un mechón de pelo... al final llegas irreconocible... y así es como he quedado ahora, casi irreconocible para mi misma. Y digo casi, porque no puedo ser mezquina, me he topado con otras cosas buenas en el camino que han hecho que no pierda mi identidad por completo, me siento más digna de mi misma, comprenderás que no he conseguido que mi vieja me quiera más allá de mi apariencia. Con todo, ahora comprendo muchas cosas, como te dije en el comienzo, he cambiado un montón. Estoy más fuerte para cuidarte. Estoy más que lista para disfrutarte. Eres mi todo, eres de las mujeres que no cambian, lo cual es bueno porque no te desilusionan del mundo real. Comprenderás que aún no puedo delatarte, porque aún tengo que volver a hacerte aprte de mi. ¿Estás en mi bolsillo de la camisa? Pues lancémonos a disfrutar de la vida, ñaña... que sabes que es lo bacán ahora? que te tengo a ti... y tengo una vida...
PD: Este post no es tan lesbi como parece xD
